なんだかストレスで死んでいる。
生きろという声がする。
しかし心がどんどん死んでいく。
責任を取れる範囲の最大限のパフォーマンスをしたい、真摯でありたい。
でもそれって評価されないよね。
やりきれなくて、逃げ出したくなる。
どこまでも逃げに走りたくなって、30代に結婚というある種の出口にたどり着くのが合点がいった。
悲しいな。
そんなふうにありきたりな幸せな形に逃げて幸せになれると思う自分の浅はかさに死にたくなるな。
摩耗していく心と体の行く末に幸せってあるのかな。
はやく概念になりたい。
この世から消えてしまいたい。
死にたいよりも強くそう思う。
わたしがいたことなんて全て忘れて世界がこれからも続きますように。
おやすみ。
